Articole

Cand ne uitam la ceilalti ne uitam intr-o oglinda

Odata, pe inserate, un taran se aseza pe pragul modestei sale case, bucurandu-se de racoarea serii.

In apropiere, serpuia un drumeag care ducea spre sat; un om care trecea il vazu pe taranul nostru si se gandi:

„Omu’ asta e fara gres un mare lenes, sta de pomana si cat e ziua de mare lancezeste pe pragul casei…”

La putina vreme, aparu un alt trecator. Acesta se gandi:

„Omu’ asta e un Don-Juan. Sade aici ca sa se poata uita la fetele care trec, ba poate le mai si necajeste…”

In fine, un strain care se indrepta spre sat isi zise:

„Omu’ asta e de buna seama un mare muncitor. A trudit toata ziua, iar acum se bucura de odihna binemeritata…”

La drept vorbind, nu putem sti prea multe despre taranul asezat pe pragul casei. Putem spune insa multe despre cei trei oameni care se indreptau spre sat: primul era un lenes, al doilea un om rau, iar al treilea un mare muncitor.

Asadar, tot ceea ce vezi … vorbeste despre tine, mai ales cand vorbesti despre altii!  

Cand se produce divortul emotional si cum il putem evita?

A face sa functioneze o relatie pe termen lung nu este deloc simplu, deoarece avem nevoie de a mentine echilibrul intre individual (,,eu”) si impreuna (,,noi”). Fortele care actioneaza tragand in ambele directii sunt foarte puternice. Pe de o parte, vrem sa fim indivizi separati, independenti, persoane autosuficiente si de sine statatoare; pe de alta parte, cautam senzatia de a fi conectati, de a fi intimi cu cineva, de a apartine unei familii sau unui grup. Daca un cuplu isi pierde echilibrul, in oricare dintre directii, apare o problema.

 

Ce se intampla daca intr-o relatie nu exista suficient ,,NOI”?

 

Rezultatul poate fi un caz de ,,DIVORT EMOTIONAL”. Doi oameni pot sfarsi singuri si izlolati intr-o casatorie din care a ramas numai casa, forma, in care ei nu mai impartasesc sentimente personale si experiente. Cand ,,forta de separare” prevaleaza, unul sau ambii parteneri pot exprima o atutudine de tipul ,,nu am nevoie de tine”. Iata o pozitie departe de a fi autonoma! In relatie poate sa existe o cantitate neglijabila de cearta, dar poate exista si prea putina apropiere.

Ce se intampla atunci cand nu exista suficient ,,eu” in relatia noastra?

In acest caz, ne sacrificam identitatea clara si separata, precum si senzatia de responsabilitate pentru propria viata si control asupra ei. Cand ,,forta de coeziune” prevaleaza, se cheltuie multa energie in incercarea de ,,a fi prezent” pentru celalat si de a-l face sa gandeasca sau sa se comporte altfel. In loc sa ne simtim responsabili pentru propriul sine, tindem sa ne simtim responsabili pentru starea de bine emotional al celuilalt si il facem responsabil pentru starea noastra de bine. Cand se pune in miscare acsta inversare a responsabilitatii individuale, fiecare partener poate devenii foarte reactiv emotional la ceea ce spune si face celalat si pot avea loc o multime de certuri si invinovatiri.

[…]

Noi toti avem nevoie atat de ,,eu” cat si de ,,noi”, care se hranesc recipropc si confera sens unul altuia. Nu exista o formula pentru cantitatea ,,corecta” de separare si de apropiere pentru toate cuplurile sau nici macar pentru acelasi cuplu, de-a lungul timpului. Fiecare membru al cupluluitmonitorizeaza constant echilibrul acestor doua forte, facand mutari in mod automat si inconstient pentru a restabili un grad mai mare de separare (atunci cand se instaleaza anxietatea legata de fuziune) sau un grad mai mare de coeziune (atunci cand se instaleaza anxietatea de separare).

Intr-un cuplu, echilibrul acestor forte este in continua transformare.

Harriet Lerner in Dansul Furiei (poti gasi cartea aici).

CITESTE si articolul despre cele 5 niveluri ale comunicarii intime si pragul divortului

Iti doresc sa gasesti cu bucurie si usurinta echilibrul de care ai nevoie!

ORGASMUL – de ce apar blocajele?

Îţi iubeşti partenerul, ai senzaţia că te face fericită, dar în dormitorul totul se prăbuşeşte. Momentele de intimitate se lasă cu reproşuri, atingerea lui te inhibă, iar orgasmul este doar o amintire dintr-o altă relaţie. Şi, totuşi, de ce apar blocajele? Au legătură cu noi, cu trăirile noastre sau totul ţine de partener, care nu reuşeşte să ne arate calea către plăcere? Iată ce spune specialistul pentru CSID!

 

Nu îţi cunoşti zonele intime

„Sunt multe femei care nu îşi cunosc corpul, care nu ştiu ce le ajută să experimenteze plăcerea, care nu ştiu unde se produce orgasmul, câte feluri de orgasm există etc. Este foarte important să îşi descopere zonele erogene, să caute să înţeleagă cum răspunde corpul lor anumitor stimuli, apoi să comunice partenerului ce au descoperit şi să exploreze în continuare, împreună’’, explică psihologul Claudia Ciurca pentru Ce se întâmplă, doctore?

 

Te laşi dominată de sentimente de vină şi ruşine (credinţe limitative preluate direct din familie)

 

„Un factor inhibator foarte puternic este reprezentat de ceea ce credem sau stim despre sex şi, implicit, orgasm. Dacă în copilărie sau la pubertate o persoană a fost surprinsă masturbându-se, iar reacţia părintelui a fost una agresivă sau deloc empatică, poate exista convingerea că plăcerea este ceva ruşinos, periculos, că sexul este murdar, vulgar sau imoral.

Pentru a-şi  împiedica fiul sau fiica să îşi exploreze zonele erogene, mama sau tatăl pot spune:

„ Dacă vei continua să faci asta, te vei îmbolnavi”

„ Nu vei putea avea copii”

„ Doar copiii răi fac asta şi sunt pedepsiţi”

„ Asta fac doar curvele” etc.

Ei bine, toate aceste „seminţe” de vină şi ruşine duc la un comportament care are ca şi consecinţă evitarea plăcerii sau obţinerea orgasmului doar prin prin autostimulare (masturbare) ”, adaugă specialistul.

Ai o imagine de sine scăzută

Pe lângă libidou, stima de sine reprezintă unul dintre ingredientele obligatorii obţinerii plăcerii. În cazul în care aceasta este afectată, femeia crede despre ea însăşi că nu este suficient de frumoasă, de pricepută, de slabă, apare un blocaj la nivel mental, apoi la nivel corporal-senzorial. Este greu să îţi dai voie să te manifeşti, să fii autentică în pat atâta vreme cât ai o părere proastă despre tine , nu?  Nu merit pentru că nu sunt suficient de bună.

În relaţie lipseşte intimitatea

Pentru atingerea orgasmului, pe lângă cunoşterea propriului corp, continuarea AICI