Cele 5 niveluri ale comunicarii intime

It's only fair to share...Share on Facebook0Pin on Pinterest0Email this to someone

 

Cele 5 niveluri ale comunicarii intime

Află care dintre ele este Pragul Divortului.

 

O relație intima înseamnă o relație profunda, de aceea este foarte important ca cei doi sa treacă de la discuțiile superficiale, de suprafață, la cele profunde. Acestea au darul de a uni cuplul, de a-l suda si securiza pe termen lung printr-o conectare reala si totala. Unii au norocul sa constate ca sunt pe același nivel de comunicare cu partenerul/partenera de cuplu; alții, mai puțin sau, daca ne referim la gradul de disponibilitate si vulnerabilitate emoțională necesara trecerii pragului critic, mult mai putini.

Toate cuplurile folosesc zi de zi unul sau mai multe niveluri ale comunicării intime.

Acestea sunt:

  1. Vorbirea in clișee

Banalități, conversație aproape lipsita de semnificație, cu un nivel de implicare emoțională foarte superficial, de suprafață.

  1. Fapte concrete

Despre – lucruri, job, vreme, ce fac alții, etc. După cum se vede, nici acesta nu este un nivel de profunzime. Discuția este focusata tot in exterior…

  1. Credințe personale

Aici sunt programele noastre! Zona de confort. Atașamentele noastre. Aici găsim opinii si convingeri împărtășite, preocupări si așteptări individuale, inclusiv vise, teluri si dorințe personale.

“Clișeele sunt un dans cu o mulțime de pași, iar faptele sunt de obicei benigne, dar ce înseamnă a împărtăși opinii, preocupări si așteptări? Opiniile sunt cutia pandorei: ele creează conflicte iar conflictele ii sperie foarte tare pe oameni.” – Gary Samlley

Acest nivel este pragul de trecere către nivelurile 4 si 5, cele care sunt foarte profunde si intime. Blocajul poate apărea si, mai mult, poate creste deodată cu dorința fiecărui partener in parte de a-si apăra nevoile proprii, convingerile/credințele personale si, bineînțeles, proteja EGO-ul.

Provocările acestui nivel pot transforma relația intr-un ring de box sau intr-un joc de șah, fiecare căutând sa dea lovitura de gratie partenerului sau, orbit si surzit de nevoia de a-l face pe celălalt sa corespunda așteptărilor si convingerilor lui.

Însă, acest conflict are si darul de a  ajuta cuplul sa meargă spre nivelurile mai profunde.

Da, conflictul este poarta către intimitate, dar in cazul celor mai multe cupluri acest baraj rămâne de neclintit alegând, in mod inconștient, sa rămână in starea de lupta, ajungând astfel, la divorț.

Atingerea următoarelor niveluri de comunicare intima necesita timp, răbdare, asumare, înțelegerea faptului ca fiecare vine cu un istoric si cu un bagaj de convingeri. Totuși, majoritatea cuplurilor aleg unu sau chiar toate mecanismele de apărare/atac, astfel, metaforic vorbind, unul sau ambii parteneri aleg sa „se infecteze” cu „microbii relaționali” care, conform lui Gary Smalley in cartea sa – Când unu plus un fac Noi, sunt considerati, in urma a peste 30 ani de terapii de cuplu, principali vinovați de apariția divorțului.

Aceștia sunt:

* retragerea in sine

* amplificarea conflictelor apărute

* minimizarea importantei discuției sau chiar a conflictului

* crearea unor convingeri sau imagini false despre partener (din cauza superficialității cunoașterii cu adevărat a celuilalt, la acest nivel)

Cei care reușesc sa treacă cu adevărat de acest nivel, fără suport specializat, sunt in proporție de max 10% din cupluri si, deși durata relației nu este o garanție pentru spargerea acestui baraj, celor mai multe cupluri le ia mai bine de 6 ani sa o facă. Statisticile (chiar si cele din Romania) confirma existenta acestui prag. Cele mai multe cereri de divorț înregistrate sunt făcute de partenerii căsătoriți de 5-9 ani.

La nivelul anului 2016, in Romania, au fost înregistrate nu mai puțin de 7733 de divorțuri ale cuplurilor căsătorite de 5-9 ani in comparație cu 5778 divorțuri cerute in primii 4 ani (aproape la egalitate cu rata divorțurilor celor cu casnicii de 10-14 ani, respectiv 5315).  Cifre deloc încurajatoare, nu-i asa?!

Psihoterapia poate fi un aliat de nădejde in prevenția desfacerii căsătoriei prin suportul pe care îl oferă fiecărui partener (si, implicit, cuplului) in:

  • a se cunoaște pe sine
  • a conștientiza convingerile limitative care sabotează relația de cuplu dar si propria viața
  • identificarea paternului relațional (modul in care ne alegem, inconștient, partenera/partenerul)
  • propriile nevoi emoționale si relaționale
  • deprinderea uneltelor adecvate comunicării acestora astfel încât celălalt sa știe ce sa ofere, cat, cum si când
  • identificarea propriilor capcane mentale
  • identificarea limbajelor de iubire ale fiecărui partener si de ce este necesar sa învățam sa „vorbim limba partenerului”
  • deprinderea abilitații comunicării reflexive si multe altele, specifice fiecărui cuplu sau partener in parte.

Cei care reușesc sunt cei care își accepta si își asuma propria vulnerabilitate si cei care aleg conștient sa iasă din zona de confort a propriilor capcane mentale. Sunt cei care știu, pot, vor si, foarte im portant, acționează in acesta direcție.

  1. Nevoile emoționale

Împărtășirea celor mai profunde si autentice emoții si simțiri.

Acest nivel necesita depășirea nivelului 3 prin deschidere, vulnerabilitate, flexibilitate si renunțarea la orgoliu si frica.

 

  1. Autodezvăluirea

Împărtășirea celor mai importante nevoi emoționale. Acesta este cel mai profund si important nivel al iubirii si satisfacției conjugale.

Fiind un cuplu care a cunoscut o profunzime foarte mare, prin experimentarea nivelului 4, exista încrederea de a ne împărtăși unul altuia cele mai intime nevoi. Acest nivel cere sa te lași in voia emoțiilor, sa le îmbrățișezi cu toata ființa ta astfel încât sa te simți, atât tu cat si partenerul tău in siguranța sa împărtășiți ce simțiți indiferent care sunt sentimentele si emoțiile. Aici renunți la reprimare. Spui ce simți si care îți sunt nevoile știind ca acestea sunt auzite, văzute si acceptate de către partenerul tău. Acesta este nivelul acceptării unicității ființei in totalitatea ei: convingeri, dorințe, frici, nevoi, etc. Ambii parteneri reușesc sa vadă si sa accepte in celălalt ceea ce este adevărat si îl validează, înțelegând ca fiecare este o creație unica prin ceea ce au trăit prin tot istoricul de viața, ale personalității sale si ale mediului sau familial.

 

Primele 3 niveluri sunt elementare si mulți rămân in acest dans al conflictului, refuzând, conștient sau nu, sa rămânem blocați in convingerile noastre, in pattern-urile relaționale moștenite sau dobândite din alte relații nefuncționale, refuzând plonjarea in profunzimea unei relații autentice, sănătoase si generatoare de fericire.

Dar, după ce știi că se poate si altfel, ce alegi?

Te invit sa reflectezi la cele citite si, daca apar intrebari, nu ezita sa imi scrii la:  contact@adamas-psychology.ro sau pe messenger.

Iti voi raspunde in cel mai scurt timp posibil!

 

Cu drag, Psih. Claudia Ciurca

 

Surse inspiratie si informatie:

Cand unu plus unu fac noi, Gary Smalley, Editura Curtea Veche, Bucuresti 2010.

http://www.insse.ro/cms/ro/tags/divort

 

 

It's only fair to share...Share on Facebook0Pin on Pinterest0Email this to someone
, by : Psih. Claudia-Florentina Marinescu

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

5 × three =